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育儿方法不管用怎么办?

发布日期:2018-11-23 作者: 点击:

  “磨蹭,我也中招了”提到的那些方法,我也回家和孩子试了,为什么不管用?


  这是一个很发人深思的问题。我也想弄清楚,为什么我学到的育儿方法不管用?


  我在个体心理学中的私人逻辑和雅吉瓦印第安保留区的图腾中找到了答案。


  私人逻辑和印第安图腾


  个体心理学的创始人阿德勒认为人行为是有目的,而行为的目的是归属感和价值感。人具有私人逻辑:感知→诠释→信念→决定。无论是成人、青少年,还是儿童,都在基于他们对世界的感知做决定。先感知他人行为,而后用思维诠释,秉承信念而做决定。


  史上最牛的撒娇方式


  最近网络上很流行的视频《史上最牛的撒娇方式》,在视频中,刚过1岁的他为了获得妈妈的关注,倒地嚎啕大哭。当看到妈妈跑到另外一个房间,小家伙立刻停止哭泣,迅速跑到另一个房间的门口,瞬间倒地嚎啕大哭。反复5次,只有看到妈妈的时候,他才会倒地嚎哭,精准控制自己在妈妈面前的演出。


  当小男孩看到自己的妈妈和那条狗不停躲着自己,他的感知什么呢?


  “他们躲着我,我有点转狂”。


  他诠释了什么?


  “妈妈不理我!”


  他心中若有一个信念,那会是什么?人的信念多半和归属感和价值感相关(心诀8)。


  “我需要妈妈的关注和爱!”


  他做了什么?


  “在妈妈面前才倒地哭。”


  视频中的大人和小孩,如此循环往复5次。那么在现实生活中,我们能够想到类似这样的循环吗?


  在商场上躺地上打滚不拿到东西不罢休,越是公共场合哭的越凶,好像孩子用哭来达到自己的目的。凡事有了第一次,明天就可能是第二次,就这样不断地周而复始……直到什么事情改变它为止。


  那么如何改变负循环呢?


  是重新帮孩子脑海中搭一下电路,让孩子有新的“诠释”?是像做手术一样植入一个新的“信念”到孩子的脑海?还是直接把孩子的“行为”强硬扳成不哭不闹?尤为注意的是,如心理学冰山理论揭示,诠释和信念更多都深埋在人的潜意识层面,无法轻易察觉,更无法直接改变。


  孩子的诠释和信念无法直接改变,孩子的行为也无法强硬硬扳,那还有什么可以帮助我们攻破这样的负面循环呢?


  只有“感知”。


  那么,如何改变小孩的感知呢?


  恰是大人的行为。


  在这个场景中,妈妈可以做些什么改变这一系列的负面循环呢?


  如果妈妈看到孩子不是躲起来,而是过去抱抱、亲吻孩子,孩子的感知会发生改变吗?


  妈妈与以往不同的拥抱和亲吻的行为诱发孩子新的、正向的私人逻辑。那下一次,如果孩子希望得到妈妈关注的时候,他还会倒地哭吗?可能不会了,因为他开始知道,好像也有其他的方式,可以获得妈妈的关注和爱。然后获得妈妈的关注和爱,不用那么辛苦,非得跑到妈妈前面倒地那么大声地哭。


  我在美国西雅图生活时,曾去拜访雅吉瓦印第安部落,结识了生活在现代智慧的印第安人,分享的印第安图腾解释和私人逻辑颇为相似。


  印第安人相信,没有祈祷好的信念,即是周边环境再美好,我们也无法感受到,所以信念是一个人的灵魂。


  同理,如果一个人没有对另一个人感同身受的感知,就跳跃到思考环节,一切意见都是偏见,我们无法有同理心,更无法去包容。


  最怕没有祈祷好信念,拒绝感同身受的感知,用头脑简单思考后的恣意妄为。


  所以印第安人好几千年来过著与大自然和平相处的日子,只取所需而不贪心的掠取大自然的一切,他们祈祷美好的信念,注重先感知再思考。


  信念和祈祷的正能量,如种子,会在感知上开花,会在思考上结果,会在行动上收获。


  而信念和祈祷的负能量,也会循环到负面感受上,“我感受不到温暖和爱”,自然消极诠释,进而指导人的消极行为。


  循环往复,不知道负面循环了多少次。


  心诀8-想改变,大人先


  一次正面的循环能马上见效吗?


  不会!


  为什么呢?


  假设我们负循环的次数为n次,而正循环为1次。


  假设我们的孩子3岁,平均每天和孩子互动10次,一年365天,三年下来,就是10000次。


  -10000+1=-9999


  这就是父母为什么回去学习了一个新的育儿方法,不会立竿见影有效,因为孩子和我们上万次或上千万次互动,都在积累私人逻辑的循环,一次的改变,不会迅速扭转情况。


  那我们就放弃了吗?


  这是蝴蝶效应的第一个翅膀的震动,不能马上见效,但是已经开始了改变,慢慢正向“中和”过去的负向循环。


  网上流传的做父母的四个层次:


  第一层次:肯为孩子花钱


  第二层次:肯为孩子花时间


  第三层次:肯为孩子改变


  第四层次:肯为孩子学习


  做父母最难的地方就是改变自己,私人逻辑的新循环,开始一定不简单,如果能走入家长课堂,和更多的父母一起抱团成长,也是互相壮胆前行的方式。


  想改变,大人先。


  我的改变是从觉察愧疚感这一步开始的。在看到负面1000次循环后,愧疚感不能给我崭新的未来。只有勇敢接受曾经犯错事实的勇气,可以帮助我开始新的未来。


  我开始不和“别人家的妈妈”比,只低头看到自己的微小但却艰难的进步,今天的私人逻辑新的、正向循环比昨天多一圈。


  慢慢的发现,在孩子面前,我的新方法开始有一点效果了,虽然孩子们有时候还是会倔强撅起小嘴,虽然还是会嚎啕大哭,但是歇斯底里和大哭大闹的时间慢慢减少、程度慢慢降低。


  这一点,我得郑重向我的两个孩子致谢,因为孩子们的出生和成长,让我从一个火爆脾气的女孩成长为一个可以承担责任的成年母亲。


  最后,我也要感谢时间,积累几年的私人逻辑不会因为一两个月的改变而迅速扭转,积跬步以致千里,谢谢我在时间面前的耐心。


  当父母越久越发现,其实所有育儿技能和方法的背后,都指向自我,育儿先育己,成己方达娃。


  所谓教育,其实以生命影响生命的一场相遇。


  


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